Quest’estate è venuta a trovarmi in Masseria una cara amica, lei come me ha vissuto all’estero ed è ad un certo punto rientrata in Italia. E sempre come me, nel corso degli anni, ha deviato da quello che era il suo lavoro per sperimentare avventure professionali nuove. E proprio in occasione di una di queste avventure che i nostri cammini si sono incrociati e che, da rapporto di lavoro, in un attimo siamo diventate amiche.
Ma non è dei nostri percorsi che voglio parlare e neanche della nostra amicizia. Quello di cui voglio parlare è stato il beneficio assoluto che ho tratto dalle nostre lunghe conversazioni.
Lei adesso fa la coach, e lo fa con una sensibilità e una passione entusiasmante. Oltre a fare la coach, il fatto di avere avuto un percorso di vita all’estero e un rientro in Italia, la porta a “capire” perfettamente sia cosa vuol dire essere expat, sia i dubbi e i punti interrogativi di chi si ritrova a tornare a casa. Un miscuglio perfetto. Con lei mi sono sentita libera di svuotare il sacco, sapevo che mi avrebbe capita, ci era passata. Sapevo anche che non avrebbe percepito il mio dire “non voglio tornare in Italia” come una manifestazione di supponenza. Parlando, pian piano, il punto chiave è venuto fuori: il tutto era legato all’identità.
Io vivendo all’estero da quasi tre decenni mi sono costruita un’identità legata a doppia mandata con il mio essere expat. Io sono straniera da talmente tanti anni che come tale mi sono costruita e mi identifico e, per assurdo, mi realizzo. Rientrare nel mio paese l’ho percepito, fino a quella nostra lunga chiacchierata, come una vera e propria perdita d’identità.
Di colpo non sarei più stata la straniera, quella che vive sempre alnlimite della sua zona di confort, quella che deve adattarsi. Ma nello stesso tempo non sarei neanche stata, per gli italiani, veramente italiana. C’è poco da fare l’accumulo degli anni di estero e tanti paesi vissuti dai miei 27 anni mi hanno plasmata in un ibrido che è il sommarsi di tante culture incrociate cammin facendo. Nello stesso tempo per gli stranieri che, mi immagino, incontrerò e continuerò a frequentare in Italia, non sarò, giustamente, una di loro. Per loro sono e sarò italiana. Giusto, normale. Ma per me strano.
Parlare di questa paura di perdita di identità, prima di aprirmi con lei, era un qualcosa che cercavo di non affrontare, avevo paura che non venisse percepito nel modo giusto, che non venisse capito. Farlo con lei è stato naturale e benefico e devo dire che è stato l’elemento chiave per l’accettazione del nuovo cambiamento. Ho capito che va benissimo che io sia turbata e spaventata di fronte ad un’identità che per la prima volta si troverà messa in discussione. Ma ho anche capito che l’identità che mi contraddistingue non sparirà di colpo ma semplicemente saprà adattarsi a questo nuovo passaggio ed è normale che in certe situazioni io possa essere a disagio.
Iniziare a vedere questo nuovo spostamento come una nuova avventura e non come la fine di ogni avventura, è stata la chiave di volta e oggi posso ringraziare Alessandra che con il suo ascolto e la sua professionalità, mescolata all’amicizia che ci lega, mi ha aiutata ad aprire gli occhi sulle mille opportunità che anche questo passaggio potrà regalarmi, continuando a plasmare un’identità che nonostante gli anni è sempre e per fortuna, ancora in costruzione.
L’espatrio ci aiuta a plasmare la nostra identità e per sempre farà parte di noi. Cosa ne pensate?
Grazie Ale!!
The Identity We Build for Ourselves
This summer, a dear friend came to visit me at the Masseria. Like me, she has lived abroad and, at some point, returned to Italy. And, again like me, over the years she has moved away from what was originally her profession to explore new professional adventures. It was during one of these adventures that our paths crossed, and in no time at all, what began as a working relationship turned into a friendship.
But I don’t want to talk about our individual journeys, nor about our friendship. What I want to talk about is the incredible benefit I gained from our long conversations.
She is now a coach, and she does it with an inspiring sensitivity and passion. Beyond being a coach, the fact that she has lived abroad and then returned to Italy allows her to perfectly “understand” both what it means to be an expat and the doubts and question marks faced by those who find themselves returning home. A perfect combination. With her, I felt free to get everything off my chest. I knew she would understand me, she had been through it herself. I also knew that she would not interpret my saying, “I don’t want to go back to Italy,” as a sign of arrogance or superiority. As we talked, little by little, the key issue emerged: it was all connected to identity.
Having lived abroad for almost three decades, I have built an identity that is inextricably linked to being an expat. I have been a foreigner for so many years that I have built myself around that identity, I identify with it, and, paradoxically, I find fulfillment in it. Until that long conversation we had, I had perceived returning to my own country as a real loss of identity.
Suddenly, I would no longer be the foreigner, the one who constantly lives at the edge of her comfort zone, the one who has to adapt. But at the same time, I wouldn’t truly be Italian in the eyes of Italians either. There’s no denying it: all those years abroad and the many countries I have lived in since I was 27 have shaped me into a kind of hybrid, the sum of many cultures that have intertwined along the way. At the same time, to the foreigners I imagine I will meet and continue to spend time with in Italy, I will, quite rightly, not be one of them. To them, I am and will be Italian. Rightly so. Naturally. But to me, it feels strange.
Before opening up to her, talking about this fear of losing my identity was something I tried to avoid. I was afraid it would not be perceived in the right way, that it would not be understood. Talking about it with her felt natural and healing, and I have to say that it was the key element in helping me accept this new change. I understood that it is perfectly okay for me to feel unsettled and frightened when faced with an identity that, for the first time, finds itself being questioned. But I also understood that the identity that defines me will not suddenly disappear; it will simply adapt to this new chapter. And it is perfectly normal that, in certain situations, I may feel uncomfortable.
Starting to see this new move as a new adventure, rather than the end of all adventures, was the turning point. And today, more than anything else, I can thank Alessandra, who, through her listening and professionalism, blended with the friendship that connects us, helped me open my eyes to the countless opportunities that this transition may bring. It will continue to shape an identity that, despite the passing years, is still, and thankfully, always a work in progress.
Living abroad helps shape our identity and will forever be a part of who we are. What do you think?
Thank you, Ale!!
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