Ecco io domani, che poi sarà oggi quando pubblicherò questo articolo, vado a Milano ed il mio futuro incomincia davvero.
I primi passi saranno incerti e, ammetto, non spinti da grande motivazione. Vorrei poter rallentare ancora il tempo. Posticipare un’ennesima volta quest’atterraggio che a differenza di tutti i precedenti, mi pesa.
Ma lo so che poi basterà mettere insieme le scoperte e cercare l’entusiasmo nei dettagli, e pian piano mi imposseserò anche di questo nuovo passaggio. Magari un giorno penserò alla me sdraiata su questo letto nel mio posto del cuore a scrivere queste poche tormentate righe e lo farò con il sorriso. Il sorriso di chi sa che poi la storia sarà come al solito fatta di resilienza, la spinta necessaria ad assorbire ogni nuovo cambiamento.
Fino a ieri il mio atterraggio lo vedevo come qualcosa che sarebbe arrivato, lo vedevo come un male necessario ma ancora lontano. Oggi è reale e vorrei avere ancora un po’ di tempo per prepararmi ad atterrare meglio.
Poi mi ripeto che l’ho fatto tante volte e tutte le volte è andata. Certo le altre volte avevo una spinta e un entusiasmo che per orq non ho.
Comunque mentre la nostra casa naviga tra il nostro prima e il nostro dopo, io devo proprio andare a posare le valigie prima di tutte quelle cose che potrebbero forse aiutarmi ad attutire il colpo. Lo farò senza essere circondata dalle mie certezze. Lo farò con molte più fragilità, spero di riuscirci.
Per la prima volta ho chiuso una porta con tristezza ma convinta che fosse il momento di andare, ma non riesco ad aprire quella successiva con la leggerezza e l’entusiasmo con cui l’ho sempre fatto…
spero che la mia nuova vita sia clemente con me e abbia la pazienza necessaria per darmi il tempo di ritrovare i miei equilibri !
Another flight!
And here I am. Tomorrow, which will already be today by the time I publish this post, I’m going to Milan, and my future is finally beginning to take shape.
The first steps will be uncertain and, I admit, not driven by much motivation. I wish I could slow time down a little longer. Postpone, for yet another time, this landing which, unlike all the ones before it, feels heavy on my heart.
But I know that all it will take is to piece together the discoveries, to look for excitement in the little things, and little by little, I’ll find my footing in this new chapter, too. Maybe one day I’ll think back to myself, lying on this bed in my favorite place, writing these few troubled lines, and I’ll do so with a smile. The smile of someone who knows that, as always, the story will be one of resilience, the strength needed to absorb every new change.
Until yesterday, I saw this landing as something that would eventually happen. I saw it as a necessary evil, but still a long way off. Today, it’s real, and I wish I had a little more time to prepare myself for a softer landing.
Then I remind myself that I’ve done this so many times before, and every time, I’ve made it through. Of course, in the past, I had a drive and an enthusiasm that, for now, I just don’t have.
In the meantime, while our home sails somewhere between our before and our after, I really need to go and drop off my suitcases before gathering all the things that might, perhaps, help soften the blow. I’ll do it without the comfort of the familiar things that usually surround me. I’ll do it feeling much more fragile, and I hope I’ll be able to find my way through it.
For the first time, I’ve closed a door with sadness, yet with the certainty that it was time to leave. But I can’t seem to open the next one with the lightness and enthusiasm I’ve always felt before…
I hope my new life will be gentle with me and have the patience to give me the time I need to find my balance again.
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